E em geral...

É,não me recordo mais o modo fluente de realizar uma postagem no blog. O que sei na verdade é que basta,basta mesmo de se iludir,de se boicotar minha querida. Querida leitora,aposto como você está pensando naquele certo alguém,não é mesmo? É,com uma madrugada dessa,quem não pensaria. Se me fizessem esta mesma pergunta,responderia com toda fé: NÃO. Rum,eu acho bonito demais esse povo que se apaixona umas 5 vezes por ano e ainda tem as desesperadas que 5 vezes é apenas em um mês. É muita tara pra pouco homem né? Sarcasmo,imagina! Rá. 

Conversando com um amiga,cheguei a conclusão de quanto nós mulheres somos bobas em relação ao sexo oposto. Nossa Senhora! Engraçado que a gente quando gosta,tem uma facilidade de ligar,de ir atrás,mandar uma mensagem então? nem se fala. E ficar roendo as unhas olhando pro celular,esperando ele ligar,vejam mais que tolice. Eu adoro mesmo é quando a gente está megatensa, esperando a ligação ou um torpedozinho que seja,e ai o celular toca e o que a gente faz? Se joga em cima do que for,pula,corre e até voa pra ver a mensagem e quando olha para a tela,para nooooosssa tristeza:'' Oi,por favor insira novos créditos se você quiser continuar falando. '' Puta que pariu né doido! E toda aquela esperança foi eeemboooora e com ela começa a vir o desespero e começamos a imaginar mil coisas. '' Não,ele não me ligou por que ''coitado'' deve ta ocupado,assistindo aula'', Ele não me ligou pq a operadora deve ta fora de área.'' Coitado,fora de área? É o escambal como diz minha mãe. Menina do BUCHÃAAO, acoooorda. Vamos bater a cabeça na parede né? Quem não te liga é por que não sente tua falta,bota isso na tua cabeça. Mas me responda,pra que ele vai gastar os créditos dele se você liga,liga,liga elevado ao infinito e manda trocentos milhões de mensagens? Sabe quando ele vai vir atrás de ti? Quando você parar de ir atrás dele. Quando a gente detêm as coisas fáceis demais,a gente nem liga. Agora,quando você não o atende mais,deixa falando sozinho,para de se bancar de coitadinha e encarna a má,ah minha querida..é nesse momento que o tal do mundo girou e você ficou por cima.

Seja indisponível,DESAPEGUE,as pessoas gostam do que não tem. Isto e um fataaaaço. Menina se jooooooga mesmo,se joga na vida,no mundo,na alegria,nas festas. Ignore,afaste-se. Você só será feliz quando ignorar tudo o que te faz mal e te une a ele. Está na hora de FORMATAR!

#Curadomeuvício!

Eu não sei o que está te atingindo com tamanho fervor,a única certeza que tenho é que a partir do momento em você trocou palavras cmg,tive a certeza de que nada que estava ao seu redor estava dando certo.
E quando você diz que ama alguém e pensa nesse alguém constantemente,parece que  as energias em que essa tal pessoa sente,passam pra você com tamanha força que a consequência é um dia de agonia e lágrimas encostadas ao chão.
Não consigo não me preocupar,me envolver em tudo que se passa em seu extenso ser.
E ao escrever esse texto as lágrimas querem extravasar e me sinto bloqueada por não saber o que fazer,por não poder te tocar,te ver e afagar essa dor na qual você sente.
Eu me sinto totalmente incapaz de realizar todos os desejos nos quais te prometi,essa barreira não deve existir,não deve!
Não sei se vou contra os seus desejos ou vou além da minha intuição. Surge uma dor no fundo da alma,que foca apenas seu problema,que não absorve nada mais ao redor. Que não deseja outra coisa a não seu ser,seu extenso ser.
E essa agonia está me culminando aos poucos,me absorvendo,me enlouquecendo.
Eu quero gritar para extravasar,eu quero sorrir pra te amar,eu quero sentir pra te dar prazer. Eu quero,eu quero.
Bloqueada aqui estou eu,sem chão,sem ar,sem você. Resultando em nada,em vão..ao léu!
E os pensamentos caminham em sua direção,minhas mãos querem te tocar,meu ego quer ir de encontro ao seu. Todos os orgãos tentam entrar em um fluxo turbulento de prazer. Todos,completamente todos.
Já tentei telepatia,já tentei teletransporte,já tentei tudo que havia ao toque de minhas mãos. Insistentemente,sofri e não consegui saber o código de  pensamentos seus.
Me descreve,me envolve,me conte,me corte,me ame,me abrace,me enlouqueça..seja o que for,mas não me deixe nessa agonia de tentar decifrar tamanho sofrimento.
O meu redor estagnou-se,pessoas estão ao meu redor mas não consigo mais distinguir o que é real do que é ilusório. O que vem em minha mente como um filme,foram todos os momentos nos quais fui mais feliz,aqueles em que você estava embutido.
Não sei ao certo o que se passa em minha mente,nem sei como cheguei até aqui. Nem tampouco sei o que escrevi anteriormente,só sei que a agonia de saber que você não está bem e eu aqui bloqueada onde nada posso fazer,enlouquece minha alma,me torna em uma caixa de pandora. Me torna alguém sem escrúpulos,me torna alguém ácida mas ao mesmo tempo alguém doce,frágil e avassaladora.
Meu instinto segue o seu,minha vida segue a sua,meu ar segue o seu,minha mãos estiram-se em relação a sua,meus olhos seguem a tua direção,minha vida move-se a partir da sua,meu coração só bate quando está de encontro ao teu.
Eu sou dependente desse droga chamada amor,que me deixa sem nexo,que me deixa estarrecida..que me deixa em sintonia com a infinita felicidade e nostalgia!

             Pode até ser o fim,mas será que é inevitável?
Nessa tentativa constante de ir atrás de algo que talvez nunca tenha trago algo seguro,me faz refletir e ao mesmo tempo derramar lágrimas em minha alma. A partir do momento em que você entrelaça olhares comigo e diz que através dos mesmos que inunda em sua alma o enorme e puro amor,acredito eu que isso é algo que se tenha pra sempre,que se tenha seguro.
Mas a medida em que esse tempo passa,a dor tende a aumentar por perceber que você não está em braços meus,que você não se encaixa naquela melodia sinfônica de doçura e nem tampouco troca olhares penetrantes que me deixam estarrecidas.
Só tento, incansavelmente te alcançar,como nos sonhos. Tento incansavelmente!
E cada minuto gira em minha mente a vida na qual passamos,todos os locais,todos os beijos,todas as trocas de carinhos. E quando termino de relembrar e assim sentir você ao menos nos sonhos,acordo e enxergo que a vida,aquela na qual eu sempre quis ao seu lado,parece ter findado.
Só que o dia passa e eu não quero aceitar esse fim e lá estou eu,novamente me envolvendo nesse sonho que me deixa flutuar e seguir em tua extensa direção!
Aqueles olhos penetrantes,aquela boca melâncolica e aquela abraço esmagador. Por mais que sejam adjetivos de algo ruim,me fizeram apenas me tornar uma eterna masoquista.
E por mais que tenham inúmeros obstáculos com as mais infinitas letras e os mais infinitos adereços ou até mesmo excessos de beleza,pra mim isso não importa.
O que eu enxergo não está superficialmente exposto,não cabe a outras pessoas enxergarem. Coube só a mim e eternamente a mim,ver que além daquele rosto não aceito socialmente por essa hipocrisia que chamamos de sociedade,existe um ser um tanto meigo,um tanto bruto ou até mesmo um tanto mediano.
E que foi esse alguém no qual eu acabei magoando e deixando cicatrizes por todo o seu interior, que me fez ficar com aquela santa dor de consciência e ao voltar atrás e ver o estrago que havia feito ocorreu o reverso.
E eu acabei que com meu manto ''sagrado'' pude absorver todo o seu sofrimento e passar ao meu corpo e deixar esse sofrimento exposto a todos e a todas!
Parece que por mais que eu fale,que por mais eu expresse em versos,você não entende.Que tudo isso no qual eu passo,tudo isso no qual eu reflito,só gira em torno do seum umbigo,só gira em torno da sua alma transbordante de malícia e fervor.
Estou me dando a última chance,a tal da cartada final. Se depois da cartada final nada for preenchido naquele espaço vago que você deixara,eu jogo aos céus e não chegarei aos meus 99 anos dizendo que não tentei!
Mas na verdade,aqui houve um conflito de idéias e um confilto sentimentalóide.
Onde ninguém irá compreender e nem preencher as lacunas das indagações feitas por mim,feitas por nós.

Todos os dias me interrogo se o que estou fazendo da minha vida é o correto,se isso é o que me deixa feliz!E sempre aperto na mesma tecla,aquela do não,aquela lá do talvez!
É uma indagação infinita que me consome e que acaba me controlando. Todos os dias acordo e sinto como se algo me faltasse,como se alguma coisa na qual deixei para trás não fora totalmente resolvida. E isso deixa transparecer em todos os meus atos e que torna a enlouquecer tudo aquilo que fora meramente explicado,meramente solucionado!
Sei que insistentemente sinto uma angústia profunda,onde nada e nem ninguém consegue apagar com essa chama que me consome diariamente. Parece que todos ao redor não me entendem ou ao mesmo tempo entendem e eu com meu tal egoísmo insisto em dizer que não. Egoísmo esse que acaba penetrando de forma arrebatadora,na qual mostro ser uma pessoa e na verdade e bem lá no fundo dessa verdade é outra. Nos meus pensamentos tento decifrar quem é mesmo essa Carina,se ela é algo formado por algo  instituído por essa sociedade hipócrita ou se ela acabara se baseando no sentimento mais puro na qual seus pais nutriram por ela. Indagações,meras indagações!
Queria sim,ir lá no fundo do poço,ir la no infinito,ir além do que essa máscara possa alcançar. Além do que alguém possa enxergar,além do que eu e você possamos decifrar.
Engraçado,mas isso é uma coisa que cabem apenas aos sonhos indecifráveis e que ao amanhecer acabaram que fluindo ao fim. Seria sim uma felicidade extrema se você soubesse o que é amor e soubesse o que isso no qual você finge ter significa pra mim. Não sei se é uma âncora da felicidade,se é um jardim florido ou um arco-íris. Tanto faz. Amor pra você é  atribuir a alguém tola na qual você possa manipular e jogar fora tudo aquilo que esse alguém sonhara. Amor pra você é desdenhar,pisar ou até mesmo matar.
É,acredito eu que seja esse alguém,tola e inconsequente. Mas será que eu sei também  o que é amor ou apenas uso essa palavra pra jogar ao vento e trazer algo bom em troca?
Indagações,meras indagações!
Queria que aqueles versos de Carlos Drummond,de Cecília e até mesmo de o cântico dos cânticos fosse mesmo universal e se encaixasse em minha história. Encaixa sim,o CONTRÁRIO!
Como diz Machado de Assis: Não CORRA,o que é seu..ás mãos lhe há de vir! Eu jogo essas frases lá no meu sub do sub inconsciente,pq sei que isso não se atribui a mim.
É triste tentar,tentar,tentar e só cair e apanhar.
As forças estão se deteriorando e não sei mais o que fazer!

#Vitrine.

Eu exponho meus sentimentos como numa vitrine, à espera de alguém que aceite pagar o preço que nunca entra em liquidação. Mas quando vem alguém e quer me levar sem questionar a etiqueta absurda, eu só penso na futura devolução. Quero voltar pros vidros sujos, a exposição sem objetivos, ver todos os produtos indo embora e eu ficando mais uma vez. Esses rostos que me encaram, os olhos que brilham, as ilusões que se formam, as expectativas que eu deixo criarem, são minha vida. Depois disso só resta a rotina e o medo de estar perdendo a melhor parte.


Estou cansada dessa promoção de mim. Cansei de me entregar tanto e nunca me entregar por completo, de ser só a promessa, a vertigem e a decepção. E então esse cansaço que não sei se é dos outros ou de mim mesma.
Estou te mandando um aviso. Bilhete colado na porta da geladeira, telegrama, sinal de fogo, e-mail, não importa. Estou gritando seu nome na areia da praia, do alto da minha insanidade. Vem me salvar. Me leva embora. Prova que não é igual, que a compra não vai ter devolução no primeiro defeito, porque eu sou cheia deles. Me compra, me leva pra casa com tudo o que tem direito. Com medo, com mania, com falar demais e sentir de menos.
Por eu ser cheia de ter certeza de tudo, só quero alguém que me prove o contrário."

CarinaMoura: ≠

≠

E aqui estou eu escrevendo sobre as tais dúvidas sempre recorrentes em minha vida. Como comentei hoje com uma pessoa: como se torna engraçado que de um único problema surgem inúmeras interpretações.
E assim é minha vida.eu me encanto e desencanto. Eu amo e desamo. Eu quero e não quero. Eu me jogo e sempre caio!
Não queria eu causar danos a um outro ser,não queria eu fazer com que imagem fosse tida como uma coisa ilusória. Não queria eu que você me amasse numa profundidade além do que eu posso oferecer. Não queria eu chorar por te causar isso. Não queria eu ter feito de minhas palavras as suas. Não queria trocar carícias e depois te deixar sozinho,nau a deriva! NÃO QUERIA! NÃO NÃAAO!
Lágrimas escorrem do meu rosto e nem eu mesma sei qual o motivo,se isso é consequência de atos impensados ou se são atos pensados extensamente. Não sei!
Dessa vez eu não sei mesmo o que te dizer,o que fazer pra te confortar de uma ferida que eu mesma abri e que não cicatriza fácil.
Kms de pensamentos relacionados a isso já percorri,já fui e voltei. Já tentei decifrar o segredo da tuua felicidade,já tentei driblar esses obstáculos que eu mesma coloco. JÁ TENTEI. TENTEI!
Foi de forma diferente,constante,impulsante,calma e até mesmo a la adrenalina. Foram inúmeras maneiras de pensar,agir e praticar.
Planejamentos? quem coloca paasso a passo o que vai acontecer na tua rotina de relacionamentos amnha? isso não é uma ilusão associada a essa loucura inexplicável que é a vida?
Relacionamento é isso,onde dois seres divergem daquilo que é fácil,normal. Relacionamento,qual o seu conceito em relação a isso? é uma relação de relacionametos entres os relacionados? Rá,óbvio!
Mas qual o seu conceito instintivamente,emocionalmente,loucamente de relacionamento? Inexplicável né? Cada uma tem sua maneira de pensar a respeito disso,um único problema com inúmeras interpretações.
Que de certo modo é fácil de conseguir entrar,mas sair se torna torturante. Volta todos aqueles resquícios,pesa tudo aquilo de positivo e tudo aquilo que é negativo,e nesse contexto sempre se pesa mais o negativo da outra metade.
- Cadê aquele teu ''relacionamento'',já acabou?
- sim,sim sim.
- Noossa tão rápido,não deu tempo de aprender nada!
-  não não não.
Não é necessário que se passe um século com uma pessoa pra poder entender quem ela é e o que ela reflete nos teus instintos.
Só sei de uma coisa,que foi o tempo necessário pra se tornar inesquecível.
#foi diferente,fato!

Não aguento mais,eu não sei a resposta! (8) você sabe?

Então, não perca seu tempo comigo. Eu não sou um corpo que você achou na noite. Eu não sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu não preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus braços fortes. Das suas mãos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina não souber o que fazer do meu futuro. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo!


                                                           Caio Fernando Abreu

  

 It's times like these you learn to love  again!

Nessa madrugada penso nos momentos que pude compartilhar contigo. Que a partir daquele olhar que lancei em sua direção me deixou completamente transtornada e envolvida por um sentimento que até hoje tento decifrar.

Foi instantâneo e estúpido,pq diversas vezes o vi naquele mesmo lugar e nas mesmas horas,e como pode só naquele dia me despertar tamanho interesse ?

E quando se quer algo acaba correndo atrás,mesmo sem querer! E assim fui atrás de pistas de locais,horas em que poderia te encontrar novamente. E o acaso me ajudou de uma maneira até que medrosa!

Um local onde olhares e mentes maldosas nos cercavam sucessivamente,e nem sabia se olhava em direção a você ou se prestava atenção aos que os outros talvez deduziam de nós.

Você como sempre,era do tipo '' joga tudo pro ar Carina e deixa esse bando ai pensar o que quiser'', Nuuuussa,como queria eu ter sido assim naquela época! Ingênua,deixei escapar por entre os meus dedos alguém que fizera esquecer de todos os resquícios de um problema que perdurou por 8 anos(é,8 anos :\) .

E me mostrou de maneira mais que exorbitante que estava ali,se entregando a outro ser de forma um tanto desesperadora e atraente. Inutilmente,eu não retribui tamanho carinho e entrega.

E isso me consumou como um colchão em brasas por muitos e muitos dias,muitas e muitas noites, muitos e muitos meses. E mesmo pensando que estava sendo feliz nos braços de outro,continuava sentindo que algo me faltara. E esse vazio só venho agora preencher e me deixar completa de alma,de felicidade e de amor.

Dessa vez,quero que nada e nem ninguém interfira no que penso,na maneira que ajo em direção ao teu corpo ou muito menos as táticas que uso pra te conter. HOJE,diiigo '' que se DANE o que eles pensam!'' 

É,me senti aliviada! Mas só de certo modo,pq completamente e ao som ainda não pude fazer. 

To esperando ter certeza de que hoje,não eu,mas você esteja repleto de vontade de se entregar novamente!

Quer constituir uma família comigo ? kkkk . É,eu sei sou doida! mas só escrevi..não falei nada nãao! kkk

Exageradamente jogada aos seus pés,ops em seus braços! EXAGERADAMENTE.